SanT DoníS

...Te recojo cual camión de la basura. Debes de haber alucinado cuando has visto que llamaba a tu timbre a la hora acordada, de hecho has tardado en bajar, lo que me ha venido de lujo para terminar de maquillarme. Estás con tu móvil recién estrenado como un niño con zapatos nuevos, me hace gracia que a cada uno de tus amigos nos coloques una canción diferente.
Llegamos al portal de M. y con tanta tontería con el móvil se nos ha olvidado hacer la perdida, solventamos el problema aparcando con dos ruedas encima de la acera, eso sí, ponemos las luces de emergencias, por si acaso pasa la policía y no nos ha visto.
Baja M. y sube al coche. Ninguno de los tres personajes que está ahora en escena conoce el lugar del destino, nos movemos por unas vagas indicaciones que nos ha dicho J. Llegamos a un punto que parece estar cerca del restaurante, así que aparcamos, esta vez bien, aunque estuvimos tentados de dejar el coche en unas plazas de motos, al fin y al cabo, no había ni una sola moto, y sí unos 4 0 5 coches ahí aparcados, pues...por algo será...pero enseguida me acuerdo de los putos puntos.
Del lugar donde dejamos el vehículo al sitio donde vamos a cenar, hay una excursión de unos 15 minutos, lo que teniendo en cuenta que M y yo llevamos tacones, y que aún me quedan secuelas de mi esguince se convierte en algo parecido a AL FILO DE LO IMPOSIBLE, por lo que al llegar al lugar sospechado y comprobar que sólo hay una relación semántica entre el nombre del restaurante y el lugar buscado, decidimos mandar a R en busca del lugar adecuado.
Cuando llega nuestra hormiguita exploradora al lugar en sí, nos hace una "perdi" con su nuevo móvil, en señal de victoria, y allá que vamos. Es la primera vez que llegamos tan puntuales, con lo que, la sensación de esperar al prójimo, se me antoja totalmente novedosa.
Empieza a llegar el resto de los comensales, incluido L y su primo, que conforme llegan se van a buscar un cajero, supongo que a la otra punta de Valencia porque no se entiende la demora.
Mientras el primo de L y el propio L están en busca de sospehamos un CAJASTUR en la capital del TURIA, se nos ocurren cientos de elucubraciones que expliquen su tardanza, y nos provocan muchos motivos para partirnos de la risa, y para que ya vayan rulando dos jarritas de cerveza por cada 6, y una fanta de limón para hacernos la clarita.
Durante la cena, hacemos el interrogatorio a los nuevos agregados, que no saben ya donde meterse ni como escaquearse, porque en fin, nos guste o no, ya somos los veteranos. J no para de hablar en toda la cena, de hecho cuando calla para leer la carta, se escucha un silencio sepulcral, ante el que incluso los camareros se giran y murmuran asustados.
Acabamos de cenar, y buscamos un lugar donde nos sirvan una copa, y donde no sea necesario hacer otra excursión subida en los tacones y con el "pelandrusco" corriendo por mis venas.
El lugar elegido finalmente, resulta que, era bastante frecuentado en nuestra época universitaria, por lo que nos ponemos nostálgicos y entramos como hipnotizados por el recuerdo, pero una vez dentro no damos crédito a lo que vemos. EIn....¿pero cuántos años tienen estos niños? ¿ y sus padres, les dejan salir? POr DIOS¡¡, qué mal rollo,...¿pero qué clase de sociedad es esta?, esa sensación y el hecho de que algo me ha caido fatal en el estómago durante la cena, hacen que haga indefectiblemente una visita al baño, (bueno,en fin,no creo que procedan más comentarios al respecto...)
Pero antes de eso, R y yo, que no entedemos como con lo que hemos sido nos pasen estas cosas, vamos al "pafeto" de al lado, que en realidad es el mismo, pero se entra por otra puerta distinta, para proveernos de una cajetilla de tabaco, al menos fumaremos mientras vemos a los niñatos convertir un ruido de esos enlatados a los que llaman canción, en una lambada. J y yo, nos reimos al ver la cara de salido que pone el pobre chico al que le "obligan" a bailar pegados, igual que baila el mar con los delfines....
Nos reimos, compartimos unos cigarrillos, e incluso bailamos, pero conclusión de la noche, nos sacan de la FLACA y del BETTY BOOP y estamos perdidos, pero si incluso podemos volver a casa sin que peligren nuestros puntos¡¡.
Aysssssssss....por un momento, me entran ganas de ir a la cabina, y decirle al tipo, quita, quita eso y ponme, ponme esta....