O SeA

Hoy, por motivos de trabajo, he tenido que ir a PIJOLANDIA, y bueno...si bien es cierto, que cuando supe que debía asistir a unas jornadas con gente de ese calibre se me pusieron los pelos como escarpias, y estuve tentada de decir...ni de coña¡¡, ve tú, luego pensé...Chica..¿por qué no?...vamos a relacionarnos con gente de lo más IN.¡¡ Enga...que no se diga¡¡
Ya para empezar he tenido que renunciar a mis vaqueros hiper gastados de marca desconocida y mis botas camperas de marca DELMER (del mercadito digo) que me apañé por 20 eurillos,y me he tenido que poner un vestidito de esos que no sé porque me compré una tarde que me encabroné y me lo he puesto dos veces, (el día que me lo compré y hoy ;)) pero a cambio, eso sí me han regalado un PEN DRIVE sólo por asistir...TOMA¡¡¡....yo que iba a ir al MEDIA MARKET...pues hale ya tengo PEN DRIVE con la ponencia escrita en él...así que...como si me quiero ir y no volver... pero ¡¡ no ¡¡...me puede la curiosidad...jeje.
Llego con mi coche cagado por una paloma, y con los papeles del buzoneo de ese tipo que todas las tardes pasa por mi calle pegados aún al parabrisas al lugar en sí.
La super Mega o sea, chica que está en la puerta...se sabe todos los datos acerca de mí..Uhmmm....¿cuándo se los habrá aprendido? ¿ésta de qué me conoce?porque solo le he dicho el nombre, ni DNI "ni de quien soy" ni nada de nada...¿Tú vienes de....? - ein....- le digo yo con cara de susto- pues sí, sí... - pues adelante, adelante, me dice Doña Pijita.
Y nada, pasamos al salón de actos, dotado con tecnologías de lo más innovadora, vamos igualito igualito que si fuese el Teatro Principal. Ocupo mi sitio, empieza la ponencia y como al principio no paran de echarse flores los unos a los otros, pongo el STand BY en mi cerebro y me dedico a observar al personal, porqué...realmente ¿qué es un pijo? uhmmm....veamos....veamos, que el día ha dado de sí.
A ver, un pijo es alguien que...

O SEA, como que viste Bien y caro, sobre todo caro. Toda su ropa y complementos personales han de ser de marcas de contrastado prestigio internacional. Viste prendas con el logotipo bordado en un sitio bien visible para el resto de los mortales. Y, por supuesto, presume del precio de todo lo que se compras. ¡¡ Se recuerdan todo el rato que son pijos ¡¡.

Segundo requisito, el RELOJ.Naturalmente, el segundo fin de un reloj es marcar la hora, el primero es que los demás sepan que has dado una buena pasta por él al tío de la relojería. Y...ahh sí, claro, las GAFAS, no nos olvidemos de las gafas. Con las gafas, complemento muy llamativo, se tienen que aplicar los mismos criterios que con el reloj: lo primero es lucirlas y lo segundo es que te corrijan tu cortedad de vista. ¿qué si usan lentillas? Bueno, sí, o sea,pero no te olvides de mencionarlo en cada reunión de amigotes, no vaya a ser que no se den cuenta de que las llevas.
...Tercer requisito...como veis no me lo he pasado tan mal. Esta es una duda que tenía yo hace tiempo, y mira tú por donde hoy la he resuelto ¿El nombre de un pijito ha de ser Borja? Si eres mujer no. Y Evidentemente, todos los pijos no se pueden llamar Borja o Borja Mari. Por tanto, esta tontería la dejan un poco al margen, como que les da igual, o sea. También se pueden llamar como la gente vulgar, no tienen mucho problema en eso.

Cuarta premisa, EL CUERPO, eso sí, BORJA, MI CUERPO ¿Debo cuidar mi cuerpo si soy pijo? Indudablemente, los salones de belleza han de ser tu segunda casa. Si eres cejijunto ya sabes lo que te toca hacer. Y entonces...¿Qué hay de la belleza interior? ¿La belleza interior? jajajajaja La belleza interior es para los feos, tú eres un pijo.

Quinto, super importante ¿Cuál debe ser la forma de hablar de un pijo? Pues...muy fácil a ser posible, pronunciando la ese de forma africada (Esftamosf muy contentosf ). Tranquilo, nadie te dirá que acudas al logopeda.

Y bueno, bueno...super o sea y requisito imprescindible para hablar en idioma SUPER PIJO, EL TELÉfONO móvil. Porque . El teléfono móvil es obligatorio, ¿no? Pues, hombre claro, Sin lugar a dudas, si es que tienes cada duda, DULCINEA. Que sí, que lo has de llevar siempre encima y siempre conectado, incluso en el cine (imagínate las importantes llamadas que te puedes perder si lo apagas durante la emisión de una película).

¿Y Qué pasa si nadie me llama?
Pues que tus amigos empezaran a reírse de ti. Apáñatelas como puedas para que no tenga lugar esa tan lamentable circunstancia.

Ahhh..bueno, y otra cosa en que me he fijado, porque viendo este salón de actos, que parece ser es el pequeño, me pregunto ¿Es obligatorio poseer muchos equipos electrónicos de consumo (DVD, equipo de música, etc.), no? Bueno, evidentemente no son tan importantes como la ropa o el móvil porque, por ejemplo, un reproductor DVD no lo llevas puesto por la calle, pero según intuyo si pretendes invitar a tus "amigos"a tu "casa",o a tu salón de actos es muy importante que vean que posees muchos de estos artilugios y todos de buena calidad.

Y bueno, bueno, o sea, muy importante, que no se me olvide preguntarlo ¿Qué modelo de coche debo conducir para ir a la UNIVERSIDAD?¿ o puedo ir en metro o autobús? El autobús es un medio de transporte totalmente vulgar y borreguero. Que no me entere yo de que lo utilizas.eh? y el tipo de coche...uhmm...Buena e interesante pregunta. No hace falta que vayas en limusina, pero tampoco te las quieras dar de niño rico guiando un Opel Corsa. Gástate los cuartos, leñe¡¡.
Y...luego, digo yo, con ese pedazo de coche, en el tiempo libre,¿qué hacen los pijos? ¿ahorrar? No verdad, porque las vacaciones...bueno, ahora que lo digo, en vacaciones ¿Estarán obligados a ir a esquiar? Jo, pues Claro, o sea, ¿cuando has visto a un pijo que no lo haga?. ¿Que no te gusta?, ¿que te parece un estúpido deporte?. Es igual, ve de vez en cuando. No olvides desplazarte a Baqueira Beret cuando esté allí el rey.

Ya, ya, y ...algo más mundano, a ver para que yo lo entienda bien, y por las tardes, cuando acaban las clases ¿Pueden apuntarse a un gimnasio o eso es como el autobús? Sí, sí, claro , ya que el atuendo deportivo, con tanta marca, da mucho juego en el mundo pijo. ahhh¡¡, ya decía yo.

Oye, y bueno, digo yo, o sea, ¿qué otros requisitos hay? POrque andaba yo en mis pensamientos y me he quedado mirando a una parejita heterosexual de pijines, y me he preguntado ¿Bajo qué criterios han de elegir a su pareja? Pues...por lo que he podido observar pueden emplear los criterios que quieran, la única restricción es que todos ellos han de ser de tipo económico y de actitud respecto a la apariencia. Ahhh...y ¿Debe ser delicado o puede ser groserillo con su pareja ? Bueno, claro, un buen pijo ha de ser delicado, ¡¡ acostúmbrate a pronunciar la frase ¡qué asco!, cada vez que veas algo que no te gusta. Y no comas cualquier comida y no se te ocurra llevarte un bocadillo a una excursión, ¿para qué están los restaurantes caros?.

Ahh...ya veo, ya, pero imaginate que esto me mola y me hago pija, ¿Qué pasa si me he criado en un barrio humilde? Avergüénzate de ello, cállatelo como una puta. Tú no eres un político al que le dé prestigio el haber estado preso en tiempos de Franco o el haber pasado hambre (suponiendo que exista algún político que haya tenido el estómago vacío alguna vez, quitando a Mahatma Gandhi y a pocos más); tú eres un pijo, tenlo siempre presente. Mira, ya que hablas de política ¿Le debe interesar la política? Pero Chico, ¿Por qué te tendría que interesar, acaso no sabes que todos los políticos son pijos?. Aysssssssss....pero que poco sabes de la vida, DULCINEA, anda que ya han terminado de echarse flores, y ahora te toca actuar en el coffe BREAK....se sale tía¡¡ ( lo que hay que hacer para poder pagar la hipoteca¡ ).

Como veis, todo un mundo de sensaciones, en esta mañana de miércoles, en la que después de todo, bueno,no me ha salido ninguna úlcera y he aprendido muchas cosas.

Además me han invitado a comer a un restaurante de lo más IN, donde claro está, la cuenta por primera vez, me la ha sudado de mala manera,a pesar de haber tomado magret de pato y un mousse de no sé qué.

En fin...que demasiadas emociones, mañana tendré que compensar con la visita a la UNiversidad del pueblo llano, a la que por cierto iré en tranvía...¿será posible? ;), a mi edad¡¡.